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淘宝快递包邮的秘密淘宝联合菜鸟上线快递截

2019-05-15 02:46:13来源:励志吧0次阅读

1 : 淘宝联合菜鸟上线快递截件服务 发出的包裹可召回

【TechWeb报道】5月12日消息,淘宝与菜鸟络日前宣布,联合物流合作火伴推出物流中途截件服务。如果货物在途时消费者发起退款,商家可呼唤快递公司中途截住包裹。截件成功,消费者可快速取得退款。

淘宝联合菜鸟上线快递截件服务 发出的包裹可召回

据介绍,目前,韵达速递、百世快递、圆通速递等快递企业已陆续接入该截件服务。功能上线之初,首批在淘宝15个商品类目进行了测试,消费者平均退款时长从73个小时降落到不足19个小时。

据悉,过去购买家申请退款,如果商家货品已发出,消费者要等货品抵达后,选择拒签,让包裹返回。商家收到退货后,确认无误才能进行退款操作。如果包裹被家人代收,消费者还需要自己找快递公司,自己出运费把货品寄回给商家。

中途截件功能在商家收到消费者的退款要求后,可以点击新功能停止送货,来通知快递公司截停包裹。快递公司须在3个工作小时内回复。

菜鸟络方面表示, 从目前的效果看,快递截单环节平均只需4.2个小时,而且是包括了夜间休息等非工作时间,如果商家和快递公司操作及时,全部退款进程快只需要几分钟。

据悉,目前淘宝和菜鸟络正在逐渐放开更多商品类目接入这项功能。(周小白)

2 : “淘宝大学”的秘密

4分之1在校生创业,60%的人生活费自理,店级别可代替学分,已有多名90后百万富翁。大学生就业异乎艰巨确当下,1所地方高校却另辟蹊径,批量复制着淘宝富豪。

浙江省义乌工商职业技术学院,60%学生生活费自理,3分之1的人月收入接近普通白领,学生1年创收2500万元。而几年前,它还身份难堪,录取分数线比浙江省3本都要低近100分。副院长贾少华回想刚接手时的该校:教室里看不到学生读书,毕业生无人问津。就业无门,很多学生开始创业,虽然低级情势只是“开淘宝”。图为义乌工商学院1间宿舍里,电子商务班的两位同学在床上打理自己的店。

贾少华是学生创业的狂热支持者,1系列的成绩,让他被誉为“淘宝创业教父”。虽然他的女儿清华毕业并保送美国名校读博,但他认为,不同的高校应有不同的培养模式,考到义乌工商学院的学生,已失去了太多的可能。他提出,“补短不如扬长,可以不学专业,不能不开淘宝”。图为学校创业班学生的课桌上摆满电脑,堆满杂物。

为鼓励创业,学校专门开设了创业班。创业班的学生,上课时可以在下面接单发单,课堂上淘宝旺旺的信息声此起彼伏。他们还可以不上大部份课,上交作业,学业个别辅导,考试单独出卷,淘宝上的级别还可以代替学分,1颗钻两学分。课堂上教的也是营销、谈判、合同等实用技能。诱惑力的是,贾少华向社会作出许诺:创业班学生毕业时人均月收入超过1万。

欧阳青青,20岁,10级信息管理班学生。她正在展现自己售卖的去除黑眼圈的水袋,说这是现在卖得比较好的商品。欧阳青青从去年10月份开始开店,主要经营女装和女性季节性商品。

杨甫刚,义乌工商学院的 “创业榜样”,复读了两年才委曲考入这所学校,入学后捡过矿泉水瓶,摆过地摊,打过各种工。终究开店让他找到了感觉,09年毕业时,他开着红色凯迪拉克离开。杨甫刚认为自己走对了路,实现了不同的梦想。“就算我拼命考过英语6级,通过计算机2级考试,年年拿1等奖学金,出了校门,我能和本科、名校的学生争当精英吗?”

学生商的成功离不开背靠的这座城市。义乌这个70万人口的小城是中国的小商品集散地,60%的人具有工商营业执照,具有各类实体摊位7万个,这个“商品的海洋,购物者的天堂”几近甚么都有。图为工商学院的学生来到义乌商贸城进货。

郑涛,20岁,09级信息管理班学生。今年夏天卖蚊帐火了1把,但刚开店时,他也曾对究竟卖什么迷茫过。郑涛现在会特地选择附加值高的商品,有时直接在工厂进货以下落本钱。他现在放假都不回家,由于回家放松下来时,会感觉心里发慌,好像缺些甚么。店忙起来对学习有些影响,1到应付考试时,就会感到压力。

钱仁鉴,21岁,09级信息管理班学生。他卖出的第1件商品是电脑收纳桌,现在的店帮朋友代销龙泉宝剑。每天教室和寝室两点1线,路上总要经过大操场,但他说已很久没有运动了。教室墙头贴着的标语“我们在创造历史”,但身边同学的创富故事更能感动他们。

绝大部分学生卖家直到22点20才离开工作室——宿舍10分钟后关门熄灯。更敬业者常常熬至清晨两3点后才满足地睡去。贾少华1次去宿舍看望学生,1个刚想点烟的老师被学生礼貌地劝止了,“宿舍里到处都是货,吸烟容易引发火灾。”在他看来,创业学生的变化不单单是戒烟、讲礼貌,还包括戒电游、戒怠惰,变得有毅力、有诚信、有感、有合作精神。图为深夜的创业学院,教室都亮着灯。

杨东官,22岁,09级物流班学生,正躺在自己的“花园洋房”睡觉。[]“花园洋房”是同学们对仓库的称呼,这里堆满货物,充斥着塑料的气味。他常常昼夜呆在教室里,被称为全天候老板。杨东官的博客名叫“义乌新星杨东官”,的1篇博文写的是退款对他的打击:“总是想不出这是为何,由于总得从本身找缘由的,不能太依托他人,要自己独立,人活在世上,总是在不断的赚钱和花钱中,我的淘宝店铺总是这样。”

学校为学生提供免费的仓库,由因而多人共用,屋里货品常常杂乱地摆放着。1些渐成范围的店主,会在教室隔出1定的空间,当作自己的工作室。图为货架上贴着纸牌,提示其他同学不要乱拿东西。

晚上7点,李鑫淼把自己要发的包裹装上皮卡车,以后他还要去学院和周边村的几个点将其他同学的包裹收来,装车统1发送,以此“节省物流本钱”。车队由3辆车组成,1辆小轿车、1辆皮卡、1辆越野车。前者负责载人,后两车主要运送快件。21岁的李鑫淼是创业班百万级别的商。去年租了1套3室1厅的房子,既为仓库,又为店工作室,团队成员1同吃住。李鑫淼现在每天的营业额大约在1两万元,1年下来有两百来万。

这些学生创业者根据级别来划分空间,刚起步的学生在宿舍开店,钻石级别的同学可进入创业基地,级别更高的则租住在校外。村民也家家开始做淘宝,并租房给全国各地来的“淘客”,学校周围的村落都成了“淘宝村”。图为和学校仅隔1条马路的村落搭起出租用简易房。随着业务的扩大,很多同学都选择了到村里租房经营。

晚上8点,发完当天的快递后,丁杨波同哥哥和妈妈在出租房内开始吃晚餐。丁杨波也是工商学院的学生,今年毕业。许多淘宝店的事业上升期,都是依托全家支援。09年国庆期间他在淘宝上售出15万面国旗,1举成名。10年,他的“世博凳”又获利颇丰。赚钱后,丁杨波花20万在老家给哥哥盖了房子。他的父亲在工商学院当司机多年,当初看到开店有赚头,遂把儿子送到这里。

骆聪,20岁,义乌本地人,自己有3个店。在住处,她正为李晶莹代管店。李晶莹是创业班业绩过百万的卖家,总共开了4家店铺,生意都不错。51假期,她和家人去香港旅游,还给自己买了辆红色大众汽车。

赵湘湘正在宿舍里吹洗头发,为了节俭电费,她没有用电热水器而是用水壶烧了些热水。虽然有人拍货她会以快的速度发出去,但她的店经营状态目前不是很理想。

相比创业基地的人气火爆,自习室和图书馆少有人问津。创富故事在校园弥漫,创业明星的地位也“高高在上”。评毕业生时,不创业的学生要求每门成绩都到达,但创业的学生只要全部通过便可;考试成绩的学生可拿到2千元奖学金,而淘宝比赛的奖金却高达10万元。提起创业与学习,有的学生感到失落,“这两种选择不是同等的,我想好好学习,但我感到孤独。” 图为创业的学生在校园里搬运货品。

奔忙的间隙,1名创业学生睡倒在奢华轿车的后座上,窗外街景闪过。这里演绎着“淘宝改变命运”的故事,而创业路上掺杂着吃苦、奔忙、哑忍,也有敏锐和投机。“创业榜样”杨甫刚不看好当下以量取胜的商模式,并坦言:自己的成功非常危险。但是,学生们的创业传奇仍被不断敬慕和放大着。3年大学淘宝路,让学生老板们迅速收获财富,却无暇顾及失去了甚么。他们和这个行业1样,还太过年轻。

图片原载于《LENS视觉》2011年7月刊。本文来自:易看客

3 : 不该邮寄的秘密

当你看到这封打印的信时,你别惶恐,正如你向我索要的东西是这封信让我感到足够的意外1样。

这信对你是不是有些特殊的意义,还是处于其他的缘由,我有些好奇,因而,我喜欢动脑或胡乱的猜想1些甚么。

我知道你的迷茫,我明白你的耽忧,那是情理当中,完全符合你此刻的心情与感受,我能理解,不管是站在你的角度还是在我的立场。

首先,你的仁慈与纯真让你感觉到恐惧与不安,由于你的善良,你惧怕被故意的伤害或是无意的误解。你不清楚你怀里的男生究竟在想些什么、在思考些甚么、乃至还有无别的女孩在同你1样的恋着这个男生,这些是你所耽忧的,纵然我们相识也不是1天两天。如果这些东西每天都阻碍着你的愉快与幸福,请你别在为这些东西付出代价,我需要的是我们的快乐与自由,如果连这1点都错过,那1切都将失去意义,包括所谓的爱与被爱。

其次,我写的东西让你难过、胆怯,这是我的不该。但是有1点我需要表明,那些只是单纯的写,文学性的写,即便带有浓郁的情感色采。而你只需要单纯的看,没必要带有任何眼泪。过去的东西,只能让人缅怀,除此以外,毫无意义,我不会期盼那1天的再来,不会。记下这些东西,只是为了证明我走过这样的岁月,也许是寒酸的,也许是苦涩的,也许是愉快的,这些叫做回想的东西我不希望你含着无尽的料想把每个字都去解读。

“证据”,这封信是这样的属性吗?我玩笑的想着,我想你把它留着,作为我们在1起的证据,请谅解我的肆无忌惮,这是带着戏剧性的猜想。你不用理睬,不用在乎。( 文章阅读: )

写信,这件事很让我感到矛盾,它又是陌生、又是熟习。这1次你让我再1次提起笔,写下这些仅供参考的文字。提到写信,我需要告知你向你说1下我活到现在为后悔的1件事,固然,和信件有关。大学之前,我有1笔丰富的“少年文化遗产”,初中我结识的几个要好的朋友,毕业后,没机会在见,在高中阶段常常保持着信件来往,无所不谈。刘芳,肖颖,方印,吴婷,这些名字我不会忘记,虽然现在各奔东西,有的乃至失去联系。其中,我相信你1定会问为什么全是女生。是的,她们全是女孩子,其中有1位你1定感兴趣,可让你猜猜谁会让你感兴趣。

方印,我们是高1认识的。渐渐的,她成为我女朋友。那时,太简单了,简单到不知甚么叫作相处。有1天,她看见我的留言,她打了1个给我,说自己也快有自己的家,很快就要结婚。我很高兴,她能找到自己的幸福,我只有真诚的祝愿。与此同时,迫于我父亲的守旧及高考给我带来的压力,那些所有的信件在高中毕业后被我全部毁掉,不留有1封。直到忽然有1天,我想到希望把那些东西整理写成1些文章、随笔、通讯录之类的文字时,我才发现那些有多重要,那些是如此的不可代替,我是否是太不应当?

失去与重要,还真是互补的,没经过失去的固然不能让人觉察到它的存在与重要,这不但是我自己的缘由,父亲1向很呆板,虽然他1字不识,作为1个儿子,我不能有理由或是缔造理由让他担心与失望,如果让他知道那些信件中我有几封不知道该作何解释的信件,他会伤心的。而我能做的就是让他继续保持着对与我在他内心深处的期望,可终究我还是让他失去了很多。现在我人是长大了些,很多事可以由自己决定,相应的父亲也会由于他儿子的成长变得逐渐开明。可是我还是毁掉了这些东西,乃至现在连信的回想都渐渐老去,灰飞烟灭。

那些以后,我在没写过任何信。或许是科技的进步促进了人类的惰性,或许是没有合适的人、合适的时间、适合的地点,更多的多是心底没有那种信心。

当你打开这封信时,请愿谅它是打印稿,而不是手写的。但是有1点没变:这封信的内容不管是怎样写的都不会变。说起来,这是这份封信的第2次初稿,前次写的由于后来的储存出了问题,没能保存下来,为此我那天白浪费了两个小时,因而,这封信我写了两次。

大学里有关我感情生活实在的东西,我在《秋季的日记》里做了回想全部纪录,那里足够的真实与自白,不虚假,还是如上面所说的,单纯的看待那些日记,好吗?

我们认识多久了?因该有3年了吧,3年,你能了解我多少,知道我多少?反过来,我也不能知道你多少。那些生活在1起的高3岁月,除苦闷的学习还是学习,能让人记忆的真正有价值的友谊与生活又有多少。很不幸的是读了3年高中换了3个班级。身旁的同学是换了又换,这样的平凡更替能让我倾情记住的其实不是很多。值得让人欣慰的是还能在这所学校有自己本班的同学,还能在这座城市有很多认识的老朋友。

你索要的信件里要求我给你的东西究竟是甚么,是那些充满暗昧的文字与豪情,还是需要能安慰你迷茫的话语?我也许做不到、写不出这些。回到34年前可能还会做到,那时还足够的幼稚,买1本信纸回来,几天就写完,那是“情书”的时期,我记得我写过很多,很有纸上谈兵之感。可现在我不想自己都被那些不存在的文字欺骗,也不想利用那些文字来换取你的爱。那样会羞辱我们之间的感情,这是我不愿意做的。你能懂吗?宝贝。如果不能,那你1定能做到原谅我。

《付雷的家书》,还记得这本书吗?当初你借给我的,现在还放在我这里。我先替你保存好,你需要的时候在还你,说我无赖也好,说我什么都行。那本书暂时我先留着。“康师傅”牛肉面,那天傍晚的那1餐、那1碗面条,是我到现在为此享受过尊贵的1餐,说实在的,还没母亲在家里随便煮给我的那1碗香,完善1餐需要真挚的感情融入,才能实现它的美味。希望不在去那些地方,就算将来很是有钱,也不再去。不过只要你愿意,我可以带你去,我也希望能让父亲享受、享用到这些,我会做到的,是否是?

人长大了,真的长大了,不再是曾非常任性的小孩,不再是父亲棍棒下的顽徒。我小时候常常被打,因此我很惧怕父亲,惧怕父亲叫我的名字,渐渐长大了,有时候可以凭理智和他讨论。日复1日,年复1年,我是长大了,可是他们,逐渐的老去,里父亲的声音黯含沧桑,不由让我想起那沉重的背影。我自己清楚自己身上的那叫做“”的名词有多少份量。有时令我窒息,有时候会使我加倍痛苦,有时又让我感到安然与踏实。

我不希望高攀上1个什么样的女孩,只要能犹如对待她自己父母那样对待我的父母就能够让我满足,其实这些很简单,过量的是我们想复杂了。我索要的就是这么简单,可很多时候我看不见,1点都看不见。我没有任何可以放肆的背景,没有任何可以躲避的港湾。有时候,我发觉自己是1叶孤零的轻舟,却无真个载满被众人称叫功名的东西;有时候,我很孤独,而且很惧怕孤独,饿了也没人能和我1起吃个饭;不是我非得祈求什么,而是我1无所有。因此,我的要求也只有那般简单。

我感觉到我没法收笔,越写越堕入寻思,这可能固然是好事,但我已厌倦。

你的生活还很精彩。宝贝,我有时候觉得不该把自己的与痛苦倾诉、告知给他人,怜悯同情之心我不需要,我不需要人们的可怜。你的积极入世、梦想年华,所要面对的不该是这些,我让你感觉到无尽的压力与恐慌那些是我的不该,如果是这样,我会在意你的任何选择,我会尊重你。我们都需要自由的瑕思,我们都需要自由的空间。我不知道该怎样写下去,这比我以往的每篇日记还要充满足够的份量。

“我爱你”,这些字已泛滥,我已说的太多,毫无意义。我不想再用这些来抚慰你。你需要的是1颗很安然的心,安然的面对这1切,我知道你对这些事几近还是1片空白,没有任何可以鉴戒的情感,我告知你,你需要理智,而不是那些该死的“第6感”,我们在这些事情上的确很感性,这是只是个平凡的毛病。现在,谁也不能(由于没能力,没权利)对谁负责1生1世,许诺或许在时间、实践眼前是模糊不清的。很多时候,我在不断的反思,之前许下的“谎言”,那不配是许诺,骗人的东西又能赐与人增加多少期望值?我已尝到该有的后果。我将不会对你和今后面对的任何人轻易的许下任何许诺,更不会对你提及那些叫做“1生1世”、“”的名词,子虚乌有。

“宝贝”1词,让我感到有些偏离理智的行动,有时候我会怀疑它的真假,固然更大、更具有权利的怀疑者是你,这是无可厚非的。而你应当时刻提示我保持1种理智的思想,不要让我肆无忌惮的放纵这些情感,由于可能会误导你的、阻碍你理性的飞扬。请时刻记住:我们需要理性。

不知道这些能让你看知道文字有多少,我只是想在超出感情的基础上谈论感情,这样也许我们都不会迷失。不知道你能否接受我的这些想法,人轻并不是言微,你可以保持你自己独特的见解,这里没有对错。你问我谈过量少次恋爱,我可以对你说有点频繁,因此,我把这些全部公然,绝不保存,就算所有人都认为:“-看,那个人现在的孤寂,现在的痛苦,都是活该,他不可靠,值不得信任,别喜欢上他,他口中的谎言多过1切,你爱上他终究是要承受下相应的惩罚,醒醒吧。”这些声音怀抱着我,我不需要辩解。

对与错,那又如何?谁对不起谁,有时候看上去是1出喜剧,里面的演员被眼泪模糊了视野,走错舞台罢了,既然走错了舞台,以其留在舞台上的为难,凝听来自台下的嘲笑声,那还不如痛痛快快放手的走向幕后。我之前说过我很喜欢和欣赏《新3国》中的人物曹操,我还是我不怕被人看错,。

你现在才开始,大学也才开始,梦想的年代也才开始,属于你的豪情岁月才真正拉开帷幕,你需要做的事情很多,需要面对的很多,我只是你的1个缩影,而且比你要去变改的更多,家族理想成为我的1座大山。今后还有漫长的路要去走,希望这是你的1个完善开始。有些时候我想把自己的家庭背景写出来,可是我做不到,由于这会羞煞我的自尊,我也很不乐意。但是我认为接近我的朋友们(女性朋友)应当破有些了解,这对是否是选择我和和我在1起很重要,我不希望看见有人和我享受痛苦、享受这也许暂时的贫困。

想想我们同班的日子,我很是满足,还有1个你知道的故事。是关于张艺林的,我很感谢她,由衷的。1笔带过这些事,不希望给你带来任何影响与思想上的负担。你的同学录上还有我的字迹,我先声明:我很忘记。我可能忘了些的是1些什么,但是,那1份回想是美好的、唯1的。

这封信是否是能满足你的欲望,这封信不知道对你来说是否是很长了。可能与短篇小说还差不多,我没打算寄出去,因而我给它取了1个名字,叫做“不该邮寄的秘密”。我认为这个名字你也喜欢的。固然,名字没多大代表意义,里面的秘密才是终究的结局。

2010年12月12日脱稿

4 : 不该邮寄的秘密(2)

这封信件我不会寄给你,如果某天你看能看见,希望你原谅我;那时候不管我们是不是还在1起,不管彼此是谁向谁挥手告别。

对不起,你不能和我在1起,原谅我的直接。

这次寒假回家,父亲和母亲1直在向我询问1个问题:什么时候能带个女朋友回来,大学里面交女朋友,在学校好好待人家,毕业了,两人把婚结了,再1起努力奋斗。我父母1向是比较封建的,这1次居然问起我这个问题,我有些措手不及,因此,我老实地交代了。

这个问题暂时不是我应当斟酌的,在我看来,事业排在第1位,其余的个人问题我还不想提及。我照实回答:“我还年轻,干吗这么早斟酌这些事,没有1定的能力,生活是多么的艰辛,是1辈子,不是1两天,我不希望1个无辜的陪伴着我受累受苦,我只希望在我有能力的那1天找到能和自己在1起的人,她不会挑剔,不会悲伤;至于现在,大学里的恋爱让我感到空虚1场场,,谁又能和谁真正走到1起,算了吧,不该把时间浪费在这里。”母亲狠狠的把我骂了1顿。我1直都在和我好朋友说:“我要能多有1个弟弟那该多好”。我可以为所欲为,4海漂泊。这不是在推辞身上的,只是向往无人无我的境地,放浪的自由,惋惜这只是个空缺的安慰,终究不会成真。

我开始注意到父母的欲望,真实的期盼,而这个欲望,他们交给了那让他们自豪的儿子。可是,没有人曾知道那迷恋自由的心始终不愿被1些东西束缚。1方面要面对父母的伤心,1方面是自己的自由,孰轻孰重?谁能告知我,1再执迷,“不孝子就”会产生在我身上,。

那个夜晚,我怎样也不能安详的睡去,心里总是放不下1些东西;我问起我亲爱的你能和我在多久,我不会再把这当做是恋爱,而是未来。你说这些太远了。你的回答带有几分模糊,我只能对你说不远,1切都在我脚下。( 文章浏览: )

我明白了你不是真正和我在1起的女孩,你放不下向往的未来。

这个家确切有些累,但有足够的温暖。母亲身体不好,这久刚出院,她常说自己可能看不见我的未来,看不见我结婚取妻生子,怕自己离去丢下我1个人,艰巨的生活。这么大1个家,她不放心。生病的人想的是会比较多,我理解。我尽力的开导着母亲。这不能不让我进1步思考我今后的2人转,我该寻求怎样的女孩,我有能力寻求甚么样的女孩,我能否赐与伊人索要的温暖。现在,这又是1个未解之谜。

你也不能清晰的告知我。

我曾对1个女孩许下这样的许诺:等自己有1个稳定的工作,会和她走在1起生活。现在这仿佛含有1些戏剧性的因素,谁会傻傻等待。童话般的空想,却令我坚信,1次次产生在我心上。

大学里疯狂的生活渐渐走向闭幕,狂野的灵魂却不曾止步。前面的喧嚣,接下来,我只想安静的度过这几个月的大学生涯。开始的时候不是很完善,结局我会用心的缔造。1个人的天空也不但是空空如野,偶尔也会挂上彩虹。

我不想再度把你问起,你还没有自由思考的能力。对不起,请谅解我这1个想法,毕竟,它是那末的真实。我的恳切,你不会怀疑,你说过的,但我的现实,你需要面对,就这1刻。固然,谁也没有委曲谁的权利,我还是那样的尊重你,也许你1开始答应我就是1个美丽的毛病,那迷茫的开始。

我没任何欺骗,只想坦白。

我对你好吗?这些日子,我很想知道,我也想知道我在你心里是1个怎样样的男生,这些,我只有埋葬在灵魂的深处。

你可以斟酌我给你的1切,尝试想远1些,接受或推辞我不会后悔。爱情的道路上需要的是民主与理智。也许这个家根本就不合适你,这里没有浪漫,只有没有边无际的田野,也许离去,也许翱翔,尊重是我第1必须给你的许诺。

不管过去我们过的怎样样,如果,你还有时间陪我1辈子,我很欣慰;如果,未来的路上没有你,我也会走好每天。从你对我的要求来看,虽然这还不是1个比较沉重的问题,你还不是1个成熟的女孩;对不起,我不能每天给你打1个,我不是做不到,而是不愿意,因此,不浪漫也就是你给我安排的罪名。真是那样,我会有甚么也没法说的那1天。自己的生活空间,对恋爱中的我们,这是必须的。因而,我只能给你在每个夜晚法1条短信,我不知道你能否原谅,但这是我的原则问题。

相信你1定会是1个很好的女朋友,不论在谁的怀里,由于我给不了你要的浪漫,你要的初恋感觉。

你的天真,你的仁慈,你的纯洁,我不知能否具有,我想,有些渺茫。“未来”对你太遥远,对我又太逼近。这早已注定我们1起的未来不会成真,梦幻般的开始,梦幻般的结束,对你对我,很是公平,我不会伤害你。“甜言密语”“海誓山盟”,我没有,对吗?欺骗你,我做不到。但是,此时此刻,父母眼中对我的要求与期望,我很无力。我多大了?其实我知道我还小,甚是年轻,可在父母眼里,由于他们的梦,我长大了,许多事,想在他们心里,让我伤痛。

还是请你谅解我,我可爱的女孩。

“好吧,再见。”这是你的从容不迫,我不在意,不惊讶,早已准备好接受这1天,也许是我知道它的提早到来。该走的我是不会强求,也不再期望还可能回到从前,那些只是在掩耳盗铃罢了。不过我们还是好朋友,这是你说的,我想:这急促的欢笑会1直绽放到天明。

经历1些低微的疼痛,像窗前的落花,无音调零。落红不是无情物,现在,我感触深沉,少,曾得到过你的真感情。

黑夜照旧是黑夜,1个人终是1个人。

青春无悔,由于那些放纵的热忱;青春无悔,由于我还是1个自由恋爱的人。

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